Безопасность

Январь 23rd, 2014 § 0 comments

опавопав

  Дневник арт-терапевта

 

 

фотография (1)Большее количество пар смогли бы преуспеть, если бы мы не требовали невозможного от  взаимоотношений. Например, брак не может обеспечить нам безопасность. Такую внутреннюю уверенность невозможно гарантировать какими-либо внешними средствами либо получить от кого-нибудь в дар. Чувство безопасности — это исключительно внутреннее достижение. Только внутренняя гармония и уверенность в своем естестве, которая происходит из знания себя, дарует стабильность, которая остается незатронутой подъемами и спадами жизни.
Материальная безопасность наиболее эфемерна. Дом может сгореть, пожитки могут украсть, валюта может обесцениться. Нет страховки от войн, болезней и катастроф. Так же мы не можем найти в отношениях с другими полную эмоциональную безопасность.

Передать ответственность и заботу о собственной безопасности кому-либо —  инфантильная попытка не быть включенным в свою собственную жизнь. Если вы не включаетесь, то жизнь проходит мимо и остаются досада, разочарование и куча виноватых вокруг вас.

Позаботьтесь о собственном ощущении безопасности и сможете не требовать этого от отношений0.

Ощущение небезопасности — это то, что, к сожалению, в большинстве из нас взращивается с детства. Мир представляют нам агрессивным, угрожающим, не любящим нас. Так о нас заботятся, пытаются помочь нам выжить и «устроиться» в этом мире. И часто кто-то другой — взрослый,  старший, конечно, знает и понимает гораздо больше о безопасностях, опасностях и, вообще, об этом мире. Вырастая человек интериорезирует эту идею. То есть уже будучи сам взрослым, он продолжат считать, что кто-то другой знает и понимает лучше, кто-то другой, почти любой, только не он сам.Это очень глубокий бессознательный процесс, развивающийся в ребенке, которому родитель не дает достаточно пространства для тестирования реальности. Например. словами, «не виси так — упадешь», «неси аккуратнее — уронишь», «сиди прямее —  спина искривится» и т.д. В таких структурах взрослый заранее создает негативный образ будущего для ребенка и частенько программирует его на указанное поведение. Это называется «забота», а  на самом деле является развитием в человеке некомпетентности в обращении с реальностью, страха.

 

фотография (2)Вот еще пример интересный:

Мама идет с ребенком по метро. То есть с двумя детьми — один на ней сидит. Красивые такие, лаконичные и спокойно модные. Смотрю на них и понимаю очередной раз, что детей вот так вот в московском метро не встретить — опасное может быть для них место, не дружелюбное точно…

Мальчик (5-6лет), который с мамой, все пытается скакать вперед, она его одергивает. Я иду за ними и думаю: вот такая она молодец- решилась-таки по какому-то поводу с детьми в метро спуститься. Как, думаю, она, вообще, с ними общается, как они играют, как она их кормит, рада ли быть мамой, как она представляет им большой внешний мир, как знакомит с ним…
И тут старший порывается вперед, мама хватает его и строго говорит:
— Михаил, я же тебе говорила: осторожно и спокойно нужно. Тебя тут толкнут, растопчут и кишки у тебя через рот вылезут! …
Вот значит, какое ощущение большого внешнего мира…
Конечно, я и сама точно знаю, что в метро может быть небезопасно и недружелюбно. Так же я знаю, что это сильно зависит от моего настроения, так же уверена, что до кишков не растопчут. А так же знаю, что отношение матери к миру передается ребенку — без вариантов.
Ощущение небезопасности, пассивной агрессивности, неуверенности, так же как  радость и покой матери проявляются в ребенке и определяют способы, механизмы и структуры восприятия мира и себя в нем.
Д. Винникот объяснил подобное явление через теорию «good enough mothering» (достаточно хорошая мать) — термин, обозначающий мать, обеспечивающую зависимому от нее ребенку внешнюю заботу и оптимальные условия комфорта. Такая мать отвечает на симбиотические потребности ребенка, помогая тем самым сформировать его ‘жестовую’ телесную Самость и ласково и активно создавая основы для любви к объекту. Мать транслирует ребенку свое отношение к миру. Она, в сущности, и представляет для ребенка весь мир. Ее модели поведения и восприятия перенимаются ребенком и становятся базовыми.  Достаточно хорошая мать, ограничивая свои потребности, осознавая мотивации своих действий и желаний, действует в нужный момент, то есть когда ребенок фрустрирован, агрессивен и т.п., с максимальной эмпатией и ответственностью. Тем самым ребенок получает относительную свободу для выражения своей потребности во всемогуществе, а также удовлетворительный человеческий контекст для субъективного смысла своего существования, самовыражения и креативности. Часто вместо ответа на потребности ребенка мать занимается удовлетворением своих потребностей (часто бессознательно): амбиции, потребность во внимании, комплекс жертвы, ребенок как посредник в отношениях между родителями и т.д. В такой ситуации ребенок и  начинает чувствовать себя небезопасно, нелюбимым, неправильным и неуместным. Это в дальнейшей взрослой жизни останется как постоянное беспокойство с необходимостью контроля и заботы.  Добавим к этому некомпетентность в обращении с реальностью и появится, нервный испуганный человек, не верящий в собственные силы и возможности, постоянно ищущий ответственного за свою целостность и безопасность…
фотографияНо когда вы уже оказываетесь вот таким взрослым (а это почти всем мы такие дети советско-российской социо-культурной матрицы),  в первую очередь важно это признать (признать, что вам страшно), а потом понять что из этого можно и нужно двигаться дальше. из травмированного ребенка во взрослого, который может сам себе помочь.
Ваша забота о собственном состоянии — это забота о ваших детях. Пожалуйста, позаботьтесь о них через себя.

Очень сложно и просто понять и почувствовать, что ВСЕ В ПОРЯДКЕ, ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ, ВЫ ДОСТОЙНЫ ЛЮБВИ, ВАМ ВСЕГО ХВАТИТ И В ЭТОМ, а так же в тревожности по поводу всего этого ВЫ НИЧЕМ НЕ ОТЛИЧАЕТЕСЬ ОТ ДРУГИХ.

 

 

What's this?

You are currently reading Безопасность at CAMO / SELF.

meta

  • Приобретение или развитие художественных навыков не является целью занятий арт-терапией. Также их целью не явлется обучение художественным техникам, развлечения и заполнение досуга

  • Рубрики

  • Свежие записи

  • Подписаться на блог

    Enter your email address

    Присоединиться к еще 979 подписчикам

%d такие блоггеры, как: