Красный шлем, или кто-что имеет в виду

Январь 20th, 2014 § 0 comments

опавопавдневник арт-терапевта

 

 

Мы решили представить вам несколько отрывков из лекций А. Варги по системной семейной терапии. Полагаем, что описания этих случаев и их анализ могут помочь вам увидеть свои сложные ситуации личных взаимоотношений с другой стороны или подскажут вам, где можно поискать причину и решение конфликта.
Ниже представлено описание системного сбоя взаимоотношений между гиперконтролирующей Мамой [уже бабушкой] и подавленной дочерью [уже мамой] с проблемами самооценки, которые сильно влияют на отношения с дочерью [внучкой].
«Старшая [дочь] — идентифицированный пациент — вышла замуж, родила девочку. Во время беременности очень плохо себя чувствовала, у нее были большие проблемы с почками, и поэтому, когда она родила ребенка и вернулась в систему свою [семью] из роддома, ее мама и сестра стали помогать. Концепция материнства в этой семье была такой: родила ребенка -твоя жизнь кончилась, ты не имеешь больше права на свои удовольствия, ты узнаешь, как трудно растить ребенка. Все эти тексты матерью были сказаны. В семье была презумпция некомпетентности молодой матери, поэтому бабушка осуществляла пристальный контроль: покормила на пять минут позже — тебя надо лишить родительских прав. (Шутка!). Ты простудила ребенка! И т. д.
На сегодняшний день ничего, кроме ужаса, этот ребенок у матери не вызывает, потому что женщина все время чувствует себя некомпетентной и ей кажется, что она не справится. Вместо того чтобы с интересом наблюдать за тем, как растет ребенок, и Делать с ним всякие приятные вещи, она только смотрит на часы -вовремя ли покормила. Если ребенок проснулся, а она все еще лежит, значит, она — преступная мать. И надо встать и покормить его, потому что если она его не покормит, то будет гастрит, а если она его неправильно оденет, то он простудится и она будет в этом виновата. Ребенок пошел в первый класс — надо делать уроки, чтобы он хорошо учился, а если ребенок получил двойку — это она виновата. И главное — надо правильно одевать, потому что девочка болезненная.
К моменту обращения к психотерапевту мама с бабушкой разъехались. Отношения у них конфликтные: частые ссоры, упреки, обвинения. Как видите, произошли изменения первого порядка. Изменения второго порядка не произошли, эмоциональная зависимость клиентки от матери очень сильна. Она все время находится во внутреннем диалоге со своей матерью, все что-то ей доказывает.
Наша клиентка поехала на дачу с девочкой и взяла ей три разные шапки и три разных варианта обуви, поскольку погода меняется непредсказуемо. На приеме идет очень долгий рассказ о том, что от одной шапки голова потеет, от другой шапки голова потеет, одела третью — уши открываются. Ребенок, когда играет во дворе, вертится, и шапка съезжает, ухо может продуть.
imageМаме надо уезжать, и на дачу приезжает бабушка — с внучкой посидеть. А поскольку отношения плохие, то бабушка — в калитку, мама — за калитку. В момент прохождения калитки мама говорит: «Смотри, чтобы шапка закрывала уши». Бабушка спрашивает: «А что же ты красный шлем-то не взяла?» И действительно, есть подобающая для этой погоды шапка, про которую бабушка помнит, а мама не помнит. Что чувствует мама? Вину и гнев. Вместо того чтобы чувствовать радость: отлично, что ты вспомнила про эту шапку (если цель прямая — чтобы нормально был ребенок одет), и когда дедушка поедет, пусть привезет этот самый красный шлем. Но поскольку решается вопрос вовсе не о том, чтобы ребенок был правильно одет, а вопрос «кто — кого», «кто -начальник, а кто — дурак», то она чувствует вину (если мать права, значит, я опять не права, значит — я опять буду виновата, если ребенок простынет) и гнев, потому что «мне плохо от того, что весело тебе». Этот самый ребенок очень хорошо использует бабушку в конфликтах с мамой: «Ты мне даешь вот это вот, а бабушка говорит, что мне это вредно!», «Ты опять меня к этому отоларингологу ведешь, а бабушка говорит, что он плохой врач!» и т. д. и т. д. У клиентки со своим ребенком очень трудные отношения, а тут еще вспоминается мама, которая всегда говорила, что у тебя такой плохой характер, что с тобой никто жить не будет.
Этот сверхконтроль и внушение несостоятельности своему ребенку [от бабушке к матери] вызваны некоей сложностью супружеских отношений родителей [бабушки и дедушки]. В супружестве недостаточно эмоционального содержания для этой мамы. Когда говорится, что у нас папа спокойный, это значит — папа не включенный. Он не скандалит, но он и в голову ничего не берет. И поэтому вакуум в супружеских отношениях породил потребность в очень близких отношениях с ребенком. А личная тревога матери (она такая тревожная личность) привела к тому, что близость подменилась контролем. Это обычно так и бывает. Тревожная личность становится авторитарной, желая при этом эмоциональной близости. Такой вот парадокс. Поэтому она подменяет душевную близость контролем. Потому что для тревожной личности важна предсказуемость… тогда тревога снижается.
А как можно установить этот самый контроль? Начать внушение несостоятельности: вы сами ничего не можете, за вами нужен глаз да глаз. Поэтому работать надо над супружескими отношениями бабушки и дедушки.
Иногда такие мамы приходят, желая отбить своего ребенка у своей матери. Так что в такой ситуации фокус приложения сил -это укрепление супружеской коалиции. Хуже, если, например, супруги развелись или супруг умер. Тогда можно работать на изменение второго порядка — добиваясь сепарации: дочери от матери, когда дочь эмоционально не зависит от матери и не обслуживает ее эмоционально-потребностную сферу, но при этом имеет с ней хорошие отношения, помогает ей».

В наблюдениях за подобным разворачиванием истории важно помнить о том, что никто  не является плохим или хорошим персонажем, обиженным или обижающим. Все элементы семейной системы — их поведение, реакции- обусловлены друг другом и задача терапевта в данном случае раскрыть клиентам эту обусловленность и дать им попробовать альтернативные способы поведения.

What's this?

You are currently reading Красный шлем, или кто-что имеет в виду at CAMO / SELF.

meta

  • Приобретение или развитие художественных навыков не является целью занятий арт-терапией. Также их целью не явлется обучение художественным техникам, развлечения и заполнение досуга

  • Рубрики

  • Свежие записи

  • Подписаться на блог

    Enter your email address

    Присоединиться к еще 58 подписчикам

%d такие блоггеры, как: